两年来我将这个词横着,竖着,倒着,但是都没有找到曾经眺望的味道,落下的是一滴泪,留下的是一声咒骂,憋住的是一句心底的呐喊。我看到的打工,一个衣冠不整的人,操着方言,背着蛇皮袋和匆匆忙忙的行走。他们将青春和激情留下,背负愤怒和伤口回去。

   但是我,仍在夜的灯光里写着---打工,打工是个并不沉重也不轻松的词,打工一个让生命充满沧桑的词,打工者是我,他,你.带着梦境和眺望,在欲望的海洋里捞来捞去,捞到的只是几张薄薄的钞票和日渐褪色的青春。

   它像遗落在路边的硬币,让我们充满遐想,打工着个词是甜是苦是累是酸,或许是我们在这个难得假日的黄昏,写下的一段诗句。我记住的是这些打工词语中站立的人。他们微弱的呐喊,真挚的让这个词充满无限的色彩。透过夜班女工的眼睛,打工充满了疲倦;在失业者的嘴里,打工充满着艰辛,当我们转过身去,打工充满了回忆和无赖。

   为了正确的了解着个词,我们必须把自己浸在没有休息日的加班中,确切的体会上班17小时的滋味。或者有时间,坐在灯下编织一些未来的思绪,

   我不止一次看到受伤的手指,流血的躯体,失重的生命和卑微的灵魂。还有老板的咒骂,主管的训斥和本地人的白眼与排斥。

   打工不可能成为躯体的全部,这个词永远充满剥削的味道。

   打工是一张标签,它让你在市场中出售,在别人的槽中喂养。打工你必须终年流浪,你还得了解一些与它有关的词语和事件,比如工卡,打卡,工号,抄鱿鱼,停工待料......你还必须用三百斤稻谷换来出乡的车费,用四百斤麦子办理暂住证,健康证,流动人口证,上岗证......让它们把你压得衰老而又憔悴。

   我永远活在打工这个词语中,把家安置在一只漂泊的鞋子上,难已压制自己的欲望,只好和着两滴泪水七分坚强一分流水样的梦来熏染这个有些苍凉的词语,就像这个夜晚,在键盘上敲开打工这个词,牵出内心的疼痛,醮上加班的麻木,写出周围可能还在发生的幸与不幸,包括流失的人和物。比如在火车站遭受搜身的民工,比如讨不到薪水跳楼的建筑小工,比如怀念着童年的往事,开始飘雪的故乡......讲到这些,我租住的房子和电扇吹落的书本也落泪了。

   在打工生崖中,我每天都坚持擦拭内心的欲望虚构的未来,把自己捂在某个掏金成功的寓言中,让它温暖孤独而忧伤的心,使它不回麻木。虽然,偶尔它也像掉下来的叶子,枯涩而绝望,有时它会陷入糕羊一样的迷茫,我却感觉不到疼痛已经深入骨髓.在更多的日子里我是一个盲目者,在打工这个词上摸着等着找着相爱着,并且把它装进匆匆的行李中,或者像许多人一样,枕着一台收音机倾听着<打工热线>或<蔷薇之旅>。

   我心中打工这词,它荒撩地将青春葬送,我不知道在这些岁月里,这群人,这首诗歌扬起的尘埃会成为另一种痛,回忆或者轻易地让人贱踏。从灵魂里抽出一些咒骂与无奈,还有不可能的假想,但因为这词,它让我们干净地纯净地走进那些开放的城市......

   再后一次提到打工这词,泪水流下,它不再是居住在干净的诗意大地,也不可能让我们沉静地写着诗歌,在这个词生活你必须承受失业,求救,奔波,失眠,还有三更半夜查房了的尖叫和一些耻辱的疼痛。每天有意或无意,我们的骨子里会灌满不幸,或者有心无心伤害着纯净的内心,让田园味的内心生长着可乐拉罐塑料泡沫的欲望,在南方的蓝天中飞扬。